Я люблю, но разве это важно??

Влюбится так, как в вперый раз, стояще, но убийственно. Снова мои чувства снова ломают и не пренебрегают. К чему новое? Если есть опыт старого? Говоря, что все будет по другому, в итоге как и обычно, чувства разбиваются, эмоции теряются, слова не принимают. ты говоришь, чо любишь - тебе не верят. Что может быть хуже? Когда в твои чувства не верят, говоря, что все "это херня, ты не любишь"? Обида, нефильтрованная злоба...
Что есть чувства? По себе знаю, что такое любить..
Когда зная себя ты ломаешь свои принципы и рассуждеиния.
Когда не идешь в пятницу вечеров в бары, когда учишься готовить его любимый суп, когда удаляешь переписки с бывшыми, все, со всех сетей и электроники, когда просто ждешь его, веришь в него..
А что он, он в ответ - " твои чувства люжь.."
Тогда осознавая, что-то от чего ты всегда бежала, от чувств, снова догоняют и душат, снова больно, снова,снова,снова...
К черту всё, это так сложно..
Прошу...
Господи, разучи меня любить.
Иначе я разучусь жить.

Проще без чувств..

---

Никогда даже мысли не допускай...

И пробежит по коже дрожь...
И сердце загнанно сожмётся,когда однажды ты
поймёшь–
Она уйдёт и не вернётся!.
Не потому,что час настал, хоть чувства
тоже угасают,а потому, что ты солгал.
А ложь любимым не прощают!

Надеюсь ты мне никогда не будешь лгать.
Хочу быть ближе, чтоб каждый чувствовать каждый миллиметр тебя...

P.S. Интересно, то что ты сказал в Покрове осуществится? Или это ложь?

---

Люблю тебя

Ведь гвозди в ладони - не так уж и больно,
Когда их вбивают любимые руки...
ни крика, ни боли.
Просто хреновая love story.


Почему мы постоянно ссоримся и не можем договориться? Что за политика собственника? Что за хрень? Я привыкла жить вольно, не объясняя и не отчитываясь. Придется ломать себя и тебе и мне. Будет трудно, но может оно того стоит.

Влюбленные люди - идиоты.
Снова чувствую себя такой.
Но какое же это приятное чувство разливается внутри!
Я забыла это чувство, но рада, что мне помогли его вернуть.
Самое прекрасное это просыпаться в твоих объятиях
Большего мне не нужно.
Люблю.

---

Он еще говорит - продолжает о нашем прошлом,
O проблемах своих, о счастье своем, о пошлом.
Я иду и молчу, но думаю: "Сердце-панцирь".
Господи, научи же меня при боли не улыбаться.

---

В отношениях без любви нету смысла, в начале февраля, холодной ночью, разрушилась хрустальная ваза надежд. Когда, как капли дождя, падали на клавиатуру прозрачные слезы, можно было представить, как больно. Как больно терять. Возможно стоило и дать шанс, но стоит ли пытаться поверить тому, кому уже давал его. Шанс попытаться быть рядом. Кому нужны чувства. Когда обещания встретиться разбивались ложью, до дрожи резали гудки на неотвеченный звонок, когда истерики до утра "Ты никуда не поедешь", а в ответ "Я поеду к друзьям!" ,когда думаешь, что нужно поверить, даже если и против друзья, когда ругаешься с ними, а в конечном итоге они говорят "Я тебя предупредила" - вера разбита. Она ушла искать другую веру. И другое будущее. Лучше сразу сжигать мосты, не ждать дождя в засуху, это глупо и ничем хорошим незаканчивается. А потом с друзьями идти в бар, и говорить "Вы были правы", глотая то ли слезы, то ли алкоголь, а они будут тихо поддерживать тебя, не упрекая и не обвиняя.

---

Свидание.

,Первое за долгие годы свидание, не произошло...
То ли я не умею выбирать людей, то ли люди - ничего не стоят.
Договорились. Отлично.
А сегодня трубку не взял, на смс - не отвечал.
Спасибо большое, Влад.
Ценю.

---

Новые отношения.

Надеюсь, я правильно поступила, начав встречаться с Владом.
Кто не рискует, тот остается в рамках с жестким сомнением!

---

Пора перестать хвататься за прошлое, пора приходить в себя и двигаться вперед. Ведь чего я добьюсь, ничего не изменив? Только одиночества.

---

Ах, да! Я забыла,
поздравте меня, я написала заявлении об увольнении!!!))))

---

К чему все это, почему он появился, когда вроде отпустило, почему, он ведет себя как прежде, как и раньше. Почему именно в этот момент он появился, когда я снова захотела быть с кем то? Влад, ты хорий человек, но хватит ли тебе терпения ждать того момента, когда я смогу перешагнуть свое прошлое? Да, ты понравился мне с первой встречи, серьезные отношения не для меня, я не готова, снова с кем то себя связывать. А ты так этого хочешь. Итог, уже известен мне заранее. ты просто не выдержишь, пока в моей голове есть место для прошлого, у меня нет настоящего. Потому, что я все еще хочу вернуться в прошлое. Мое сердце начинает биться только в его присутствии. Я ужасно сожалею.

---

Лучшее начало нового года!

Желание которое я загадала, сбылось.
Спасибо, Дед Мороз!

---

Сайонара....

Скоро Новый Год..
Уже как год прошел... Целый, кажущейся вечным, год. Странно, под конец года становится как-то пусто и грустно, возможно от того, что время проходит, а ничего не меняется. Ни я, ни мои чувства. Безнадежно оглядываюсь в прошлое и окунаюсь во воспоминания, такие потрепаные и исчерпавшие себя. Зачем я это делаю? Возможно потому, что там было так здорово, так весело и так любимо. Так здорово было испытывать те чувство заставляющие ощущать весь мир, дышать полной грудью, волноваться, бороться и не сдаваться. Любить. До дрожи. До слез. Любить. чувствовать обьятия и запах, такого родного человека. Блестели ли мои глаза тогда? Светились ли от счастья? Конечно, вспоминая сейчас, я улыбаюсь, мне нравятся мои воспоминания, но они слишком тяжкие. Этот год прохромал слишком медленно, оседая неприятными воспоминаниями. Я забыла, как это любить. Забыла, как чувствовать. Все мое сознание заняла работа. Я просто выдохлать под конец этого года. Больше никотина, больше алкоголя, больше ночных похождений, до помутнения рассудка, ночи на пролет пролетали то там, то сям. Меня вытягивали из этого кашмара как могли. Спасибо. Большое спасибо за поддержку. За то, что протягивали руку тогда, когда я ломалась и не желала двигаться дальше. Убегая от любви я в обмане тонула, я пересматривала фото, так далеко - так близко. Но этот год был по своему хорош. Я стала сильной. Теперь я могу с этим жить. Любовь не быват второй, первая - последняя. Спасибо и тому человеку (без имён), кто заставил через все это пройти. Спасибо за воспоминания.

P.S. Хочу хоть немножко быть счастливее. Хотелось бы снова любить, только без предательства. Мое желание на Новый волшебный год. И ты, ты тоже будь счастлив.

Сайонара...

@музыка: Дима Карташов - Давай Останемся Никем

---

Во мне начинают боротся два чувства - рассудок и желание.
Рассудок раз за разом твердит " Не надо. Остановись." , а желание говорит " Почему нет, ты слишком долго была одна, пора заканчивать"
И вот тут я понимаю, что мое тело начинает двигатся само по себе. Каждая неделя приносит что -то странное в мою жизнь. Взять к примеру случай, когда мы с Юлей были в субботу в баре. Один парень решил проводить до дома, что в итоге? До десяти утра эта сволочь названивала в мою квартиру и просил меня, бабушка кое-как затащила меня в квартиру в 7мь утра, перебудили весь подъезд, он не хотел уходить, а я уже его чуть с лестницы не спустила!! Так до десяти он стоял и меня звал, чертов Ромео под дверью. Просыпаюсь - розы на столе. От странного знакомого. То ли я вечно попадаю в передряги, либо передряги сами находят меня. Мой телефон разрывается от телефонных звонков. Вот на кой черт я даю свой номер?! Опять же, голова выключается. Такими темпами я угроблю саму себя раньше времени.
Или вот еще пример в среду мы тоже были в баре. Блять то одно, то второе. Там уже был ОДОН - Снайпер. ПЗДЦ. На мне проклятие ей богу.
Ах, да, познакомилась с водителем с работы, который меня и Юлю в пятницу отвозил по дороге домой нас. Каждый божий день звонит.
Простите, но мне пора собирать чемодан и валить нахер в монастырь или на Тибет.

---

Однажды я расскажу своим детям прекрасную сказку, изменив только конец истории...

Я хочу чтобы наша история закончилась так: " Мы разошлись не попрощавшись, не объяснившись, и больше не пересекались. Но мы были счастливы. Это было лучшее решение для нас..."


Вот только никто не видит, как человек тонет.

---

Сжигая за собой мосты — не возвращайтесь за пеплом…

Все сказала. Всем пока.

---

хорошо там, где нас нет.

Ты мне по-прежнему очень дорог, и очень важен, и нужен. Но... Я не рыдаю под одеялом, с души
давно сорвала кольцо. Недавно с ужасом осознала: я забываю твое лицо.

---

Пошли к черту. Я в этом не участвую.

Сегодня буду писать о том, о чем можно разговаривать вечно - о работе. Знаешь, у меня на работе есть те дела которыми занимаюся разные люди. Есть Татьяна Николаева, она занимается только приходами, Тамара Леонидовна - банком, Софа - трейдом ( и то не всем), Галя - кассир, собирает деньги у водителей (но не самой кассой), старший оператор Наташа, занимается водителями утром, Надя - вешает деньги, есть и главный бухгалтер, который постоянно волнуется как бы ей не опоздать в бассейн и сколько стоит путевка в теплые страны, с профилактикой, так как у неё болит всё и иногда отчетами, за что нередко получая я за какие-то косяки, за те времена, когда меня еще и не было на фирме. Есть еще Юля, она занимается "складской реализацией и всеми делами "мимо бп"", постоянно получает люлей (не я одна такая), есть еще я, и двое других бухгалтеров на первичке и текучке. Однако, эти двое, говорят "либо я не умею и мне это не понять, либо такая скорость, что черепаха быстрее ползает". Мда. Чем занимаюсь я спросите? Я не считаю себя великим и важным сотрудником, однако в отпуск меня не отпускают, мол, научи кого-нибудь так же работать как ты, тоесть обучи всему, что ты знаешь, и вали. Хех. Была у нас Наташа, её еще Машка обучала, отличная девченка, все делала. Так вот обучили - но в отпуск пошли Надя и Наташа, не я. Пришла Лена - обучили, итог - увольяется. Простите, когда в отпуск идти? НИКОГДА?! Не, родные, я мимо ваших условий. Я думаю, надо валить от туда. Марина(наш главбух) говорит - "Алеша (да,да, именно Алешей она меня величает), вот ты себе все захапала и никому не отдаешь, поэтому и невыдерживаешь нагрузки не только физически, но и морально, тут еще есть люди которые тебе помогут, в твоем распоряжении двое человек! Темболее с тебя все сняли!". Что с меня сняли простите? Документы по кассе не заполняю, и часть трейда? Поверьте, это вы нихера не сняли, сняв заполнение двух листов ежедневно по кассе и Юнэкт с Монеткой, вы мне подкинули НОВУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ! ТОРГОВЫЙ ДОМ! Блять вы гоните?!!! Мне типа мало. Как скажет Лариса "Ален, ты сетевой менеджер, текучка на Лене и Жене(странная космическая деваха, любит нюхать аромомасла и говорит, что кайф ловит), и ты к этому не относишься". Ну да, вот только все вопросы торговых решаю я, вычерки делаю я, довозы тоже, проверяю документы я, исправляю их косяки я, счета - я, касса тоже я, организации работающие по Трейду, кроме Юнэкта, Каравана, Инвестпроекта и Джиклаба( и то не всегда), типа Глории делаю я, сетями занимаюсь я, если учесть, что теперь они вообще в край офигели и я зубрю по мере возможности договора поставок, как мне сказали, ты этим занимаешься, ты и должа выяснять. Народ, притормозите, а не много столько работы на одну меня?? если учесть, что розница стала теперь по 5 папок в месяц? Что торговых увеличилось? На кого простите отдать что-то, если "я этого не понимаю" или "Ален разберись, я не понимаю, что ему надо"постоянно так говорят, но зп пулачают столько как и я, вот только они нихуя не понимают, а я должна, никак иначе, весь новый торговый дом веду я. Реализация на мне, договора на мне, кроме прихода семек, на мне приход 41 счета по ТД. чтобы сделать реализацию на ТД, нужно, первоначально закрутить оборотку по нужному на ТД товару, распечатать, сделать с галочкой накладную с МЮ на ТД МЮ по закупке, потом сделать оприходование всего списка, примерно в день это шестьдесят позиций, вручную забить цены, сделать оптима трейд и можно смело выбивать заказы. Среднее время на всю эту херню составляет сорок, иногда поболее минут. Спросите, почему приход не делает Татьяна Николаевна? Так тут все просто, она мне сказала, что ей некогда, а у меня времени, пиздец дохера. Но и это не все, Марина и Лариса никак меня не поделят, кто мой начальник, Марина орет типа временно отдавала, но пришел СС и сказал "ты в моём подчинении, на веки вечные". С ума сойти. Ну спасибо. За веки вечные. Но Марина этого не знает, поэтому помимо всего этого, еще и Марина меня напрягает своими делами. Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ. Вот еще один интересный факт, когда начали создавать ТД, мне даже никто и не сказал, что кассой буду заниматься я. Перед фактом поставили. Кроме тебя некому. Красавцы. Вот меня и заинтересовал, почему у всех по чему то одному делу, бан, приход, а у меня все сразу??? Цену на Сити Лоджистик неправильно поставили, блять, Ален разберись,
давай на авось, вдруг прокатит, ахуенно. Значит, там кто-то косячит, а
Алена разберись. Сами разбирайтесь. Ибо заебали. Я сваливаю. Незаменимых людей нет, вы сами так сказали. Может после ухода поймете, чем блять я занималась.

---

Коэльо.

Знаете, я вчера дала волю самой себе и денежки уплыли у меня, так как у меня глаза разбежались, и я сошла с катушки, захотелось все купить махом, ведь я зашла в столь желанный мною магазинчик! Книжный! Зайдя в нутрь этой святой обители, я чуть не испытала экстаз, запах книг, море знаний и увлекательных историй, столько многоуважаемых писателей в одной волшебном месте. Купила три книги, хотелось по-больше, но финансы - поют романсы, ибо книги в наше время дорогие, особенно если они что-то могут дать нашему внутреннему миру, а не дешевый ронаманчик в мягком переплете, типа Дарьи Донцовой. Эти фолиарты меня свели с ума, кожанные переплеты, запах страниц, которых еще не трогала ни одна рука, потрескивание страниц, когда их переворачиваешь первый раз. Аж, мурашки по коже. Долго я туда шла и наконец дошла, но как я и боялась, я потратила все деньги на книги. Но не жалею. Моя коллекция пополнилась двумя книгами Пауло Коэльо, это "Алеф" и " Подобно реке" и еще одного удивительного писателя Марка Леви "Уйти, чтобы вернуться". Начала читать "Подобно реке". Знаете, очень понравилось сравнение человека и обычного карандаша, задело конкретно. Говорится там, о том, что карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы человеку. А каккими именно, можете прочесть в этой книге. Вот читаю и понимаю, что моё восхищение Коэльо оправданно!

".... После старта мы держимся все вместе, связанные узами товарищества и общим энтузиазмом. Но по мере того, как гонка набирает скорость, первоначальна радость уступает место тяжелым переживаниям, усталости...Мы замечаем, что некоторые их наших товарищей больше не прислушиваются к своему сердцу: они продолжают нажимать на педали, но только потому, что не могут остановиться посреди пути. Они сбиваются поближе к машине поддержки - которая иначе называется рутиной...
мы отрываемся от них, и теперь нам предстоит бороться с одиночеством, предугадывать опасные повороты... В определенный момент, после очевидного падения, не надеясь получить от кого-нибудь помощь, мы начинаем задаваться вопросом, стоит ли наша цель таких жертв."

Гениальный, великий человек. Моё восхищение.
Р.S.
"В январе 2011 года правительство Ирана запретило печатать и продавать
любые книги Пауло Коэльо. Никаких объяснений по этому поводу власти
Ирана не дали".

Сволочи.

---

В надежде зимнего чуда.

Хочу куда нибудь, лишь бы подальше от сюда. Из этого мокрого и холодного города, люблю осень, но не такую какая за окном, чувство, что мир умирает, сам себя разбивая. тело пытается согрется, а ветер так и наровит обидеть по сильнее, пробираясь под кожу, мокрыми и холодными руками, словно ножами. Думаю, многие такое испытывают. Хочется залечь на дно, или кричать о помощи. как тонущий камень меня тянет забытся, все тело порывается в тепло, к свету, а не тут то было. Погода смеется так над людьми. Заставляя в такие серые будни вспоминать только самое гнетущее в жизни. как уходят любимые, предают друзья. Знаете как странно незнакомые люди тебе быстрее протянут руку помощи, чем те кто близко, тут рядом плечом к плечу. тут думать не надо, тут и так ясно, что каждый сам за себя, как собака. Гниём и не видим. Пора начать копаться в себе. Пора взять себя в руки. Я уже давно потеряла контроль над собой. Это как война. Либо всё, либо ничего. Другого и не надо. Возможно, рассвет завтрашнего дня подарит надежду, и эти совсем не радостные мысли покинут мою голову. Давай те уже настоящуу зиму, со вкусом и запахом мандаринов, ели и этой такой забавной рекламой кока-колы в преновогоднюю ночь, дедом морозом и всякой ерунды и мишуры. Хочу стать лучше в 2013 году. А 2012 год швырнуть в кому, не мой был год одназначно. Слишком много потерь, слишком много всего. Везде всего слишком. Слишком много работы, слишком мало времени, слишком. Пора врубать новый жизненный трек. Но МАХ. И погнали!

---

"Спасибо.."

Я написала тебе "С Днём Рождения", а ты ответил "Спасибо большое, Алён." Давай на этом и остановимся. И тебе спасибо за всё.